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比婚前财产协议更重要的协议

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最重要的协议

对于普通人来说,我觉得比婚前财产协议更重要的是婚姻沟通协议。 这是我杜撰的词,指的是夫妻双方在沟通时,应该共同制定,并一起遵守的协议。

不同的计算机操作系统之间进行通讯时,需要遵循共同的协议,才能进行通讯。比如,在互联网上,最常见的协议是 TCP/IP 协议,其中就规定同样的数据要发送4次。

人和人之间的有效沟通,也需要共同协议的存在。对于最亲密的夫妻之间,更是如此。

关于沟通,大多数夫妻之间可能都会或多或少有一些协议,比如:

一定就事论事,不提陈谷子烂芝麻。
无论怎么生气,绝对不说分手二字。

当然,还有不少夫妻的协议可能只有一条:

妻子永远是对的。

我觉得最基础也最重要的协议是–无论如何永远不逃避问题。

合久的分了

常听说有些夫妻平日里相敬如宾,突然间说分就分了;也有一些夫妇倒是刚开始三天一小吵,五天一大吵,慢慢地反而越来越亲密。这给人一种错觉,似乎相敬如宾是不好的,吵架是好的。故事只有这么讲,才能营造强烈的对比,才能传得远。若是说每天吵架最后分了,那就没意思了。

我觉得是否相敬如宾,是否吵架,都不是问题的关键,关键是两个人是否能直面冲突,不逃避问题。

逃避没有用

两个人来自不同的家庭,接受不同的教育,有不同的价值观,不同的常识概念,这些分歧都必然会引起冲突。一个人信中医,一个人觉得中医是伪科学。丈夫花钱大手大脚,太太希望细水长流,必然会引起冲突。

冲突让人痛苦,面对痛苦,我们的动物本能是战斗或者逃跑。相对于战斗来说,逃跑更容易。惹不起我躲得起就是这种心理。

逃避者选择沉默隐忍,以为沉默之后冲突就不存在了,或者忍一下冲突就会自动消失。然而,像鸵鸟一样把头埋进沙子不仅不会让危险消失,只会让处境变得更危险。

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逃避者把脑袋埋进沙子的时候,有各种冠冕堂皇的借口。

我不跟TA一般见识。
沉默是金。
老婆是对的。

借口背后,是一颗怯懦而没有担当的心。真实的理由可能是这个样子的:

认为自己没有能力说服对方,不会说所以不说了。
认为自己是错的,又不想被说服,所以拒绝沟通。
认为对方是不讲理的人,说也没用,所以不说了。

然而,一旦拒绝发声,那对方就根本不可能知道你的真实想法。拒绝发声,就是关上了通往真相的大门。真相不可怕,拒绝知道真相才可怕。只有知道,才能更好地应对。

那些为避免冲突而试图压制小小不合的人,往往会在暂时的和平之后经受更大的冲突,最终可能分崩离析。 比如那些平日里相敬如宾,突然说分就分的夫妻。在小问题刚出现时,一方隐忍,暂时风平浪静,对方误以为很和谐。可是真遇到大事时,隐忍的很可能仍按自己想的来做,因为实在忍不住了嘛,这时对方必然会大吃一惊,甚至会有背叛的感觉。几次下来,分道扬镳也很正常。

要知道,任何人的想法都可能是错的,而且都有改变的可能性。不尝试去表达去沟通,永远不知道真相是什么,放弃了自己,也冤枉了对方。

直面冲突

发生冲突时,至少有三类方法;

逃避冲突,期望冲突自动消失。
直面冲突,但处理不当。
直面冲突,且处理得当。

我觉得不管处理得是否恰当,只要有勇气直面冲突,都有助于问题的解决。处理得好不好,是方法的问题。是否敢于直面冲突,则是态度的问题。逃避是最差的选择,是双输的选择。

直面冲突,可能会引起争吵,但这也远远好于先沉默隐忍,然后在未来爆发,引起更大的冲突,对双方造成更大的伤害。争吵之后,去除情绪的因素,无非三种结果:

自己被对方说服;(达成一致)
对方说服了自己;(达成一致)
双方仍固执己见。(增进了对彼此的了解)

这才是真相,意见不同是健康的。意见不同可以沟通,可以包容,从而达成协议。争吵的最终目的是就某个问题达成一个协议。协议库里多一条协议,以后就少一类冲突,刚开始吵一吵,慢慢地,协议库变得越来越丰富,也就没有什么可吵了。当然,对于一些微不足道的小冲突,选择性地忽视对方的瑕疵是合理的,但是绝对不能逃避所有的冲突。

并不是只要去面对事情,事情就会改变,但是除非开始面对事情,否则没有事情会改变。

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