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如何赞赏孩子

简介:夸奖有风险,开口需谨慎

父母会为孩子取得的每一个细小进步而骄傲,会情不自禁地夸奖孩子,如:

干得好,你真棒,你好厉害,你太了不起了,你是最聪明的。

这种话有时候孩子喜欢,有时候不喜欢,弄不好还会适得其反,夸完之后有些孩子反而更不喜欢干这件事了,好像在故意跟家长作对似地,故意证明父母是错的。你夸她漂亮,她却说“我很胖”,你夸他聪明,他说“邻居家xx更聪明”。

所以看似简单的夸奖,其实没那么简单,夸奖需要方法。

夸奖是对孩子的认可,它让孩子更自信,能帮孩子树立一个积极上进的自我形象,从而让孩子更勇敢地面对挑战,不怕失败,为自己树立更高的目标。得当的夸奖能够呵护孩子珍贵的内在动力。

那么得当的夸奖应该说什么,怎么说?

说什么?

描述具体事实和感受

“聪明,漂亮,厉害”这些词,都属于笼统概括的评价式的赞赏,关注于结果,这会导致孩子也更关注结果,更关注自己失误的地方,从而更容易灰心丧气,不再继续努力尝试,因为“既然现在我已经很厉害了,为什么还要冒险尝试呢,下次可能会搞砸。”

《成功,动机,目标》一书中,作者把人分为固守型(Be good type)和进取型(be better type)两种类型,这两种人做事时的关注点不同。固守型的人更关注自己当时的表现,更在意外界对那表现的看法,于是“感觉有可能做不好”的话就干脆不做了。进取型的人则更关注自己当时有无进步,并不在意外界的看法,他们知道可能做不好,但只求下一次比这一次做得好,于是他们习惯挑战,不怕失败。

孩子不是天生就是某一类型的,既有固守型的一面,也有进取型的一面,父母要做的是夸努力(进步),而不是夸聪明(表现),逐渐培养并帮助孩子积累,使孩子具有更全面的进取型的性格

如果我们要鼓励孩子相信自己,继续坚持下去,就要避免这些带有笼统评价含义的词汇,相反,我们具体描述事实,描述我们的感受就可以。这比说一句“你真棒”难得多,因为想要具体描述一件事,一种感受并不容易。这对父母是一个挑战,需要父母仔细观察,倾听,体会,然后再具体描述事实和感受。例如:

地上没垃圾,床铺很平整,书都整齐摆在书架上,(描述事实)走进这个屋子我感到很舒服 (描述感受)
我看到你把衬衣穿上了,扣子系好了,裤子拉链也拉上了,两只袜子颜色一样,鞋带也系上了,你做了这么多事情。(描述事实)

当父母用赞赏的口吻描述自己看到的感受到的事实后,孩子便能自己夸奖自己。即,父母通过描述来肯定孩子的努力,帮助孩子相信自己,更加珍惜自己的长处,更重要的是这给了孩子继续努力的勇气的动力,他们内在的声音会变得越来越清晰:“我不会放弃,直到问题解决。”

怎么说?

真诚

如果你只是想操纵孩子或者只是想哄他们高兴,那还是别说了吧。不要以为自己能骗过对方,哪怕对方只是一个孩子,如果缺乏诚意,对方一下子就能感觉到,因为你的语气,神情,姿态,会暴露你的不真诚。

别和他人比较

小时侯最讨厌听到的话就是“你看邻居家xx,你就不能跟人家学学!”,长大后听到李宗盛的《和自己赛跑的人》才愈发明白,比较的对象应该是过去的自己,自信的应该是未来的自己。所以请对孩子说“你比刚开始的时候进步多了”。

请现实一点

“这么努力,一定能拿第一名”“学习这么好,肯定能上清华北大”,听到这样的夸奖,我感觉到的只是沉重的负担。努力的人可不只我一个,大家都能拿第一?都能去清华北大?所以想夸奖鼓励孩子,可以说“一定能取得很大的进步,肯定能考上好大学”,有难度但又切合实际的目标才不会让夸奖适得其反。

不要剥夺孩子的感受

“我真为你骄傲”,这话一出口,关注的重点已经从孩子的成就转移到了你的感受上。孩子内在的动力与兴趣变得不再重要,而是为了让父母满意而行动,父母开心,自己才能获得更多的爱。所以为了呵护孩子宝贵的内在动力,试着说“你一定为自己感到骄傲”。

没有反馈,我们就像在黑暗中摸索,不知道是否已经偏离了轨道。学着从现在开始,给孩子更得当的反馈,给予他们动力并让他们在正确的轨道上前行。

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