小时候，邻居父母教训孩子时，嘴里常念叨的是“三天不打上房揭瓦”，似乎不打孩子，孩子还真就上天了，似乎打一打骂一骂，孩子才长记性，真是如此吗？

事情的真相是，除了打骂惩罚，父母不知道别的教育方法，没人教，也不学。惩罚，是一个脑袋偷懒的父母想用身体的野蛮力气来弥补脑懒的表现。责骂或是动手，任何人张嘴就来，伸手都会，但是粗暴又无效。

然而，很多家长都自以为惩罚有用，认为孩子之所以屡教不改，只是因为惩罚得还不够重，就像用抗生素，第一次少量就起效，逐渐产生了耐药性，剂量得加倍，但总能起效。惩罚完之后，孩子可能改，也可能不改，如果改了，父母告诉自己说：“孩子改了，说明惩罚有用”，如果没改，父母告诉自己说：“惩罚还是有用的，只是罚轻了，下次得再重一点”，这种逻辑既骗了自己，又害了孩子。

表面看来，惩罚是希望孩子吸取教训不再犯错，根本来看，父母应该做的是通过提供一系列的指导，培养孩子内在的自我决策与自我控制能力，而不是盛怒之下的打骂惩罚，哪里有压迫，哪里就有反抗，表面的顺从下酝酿着报复，甚至仇恨。我就听亲戚抱怨过“唉，现在孩子看我就像看仇人一样”。

很多父母担心的是，如果不惩罚的话，孩子岂不是要骑到头上，那还成何体统，作为父母的威严何在？《如何说孩子才会听，怎么听孩子才肯说》的作者，给出了以下几个代替惩罚的方法，而且父母们实践后发现很有效，之前的担心是多余的。

1. 表达不满，说明期望。

动口不动手，而且动口也永远记得，表达不满时不能进行人格攻击。因为一旦开始了人格攻击，孩子本能的辩护会让矛盾的解决陷入泥潭。所以，尊重孩子的感受，表达自己不满的同时说出自己的期望。

例如，孩子放学后总是玩得很晚不按时回家，到家时解释说虽然记得要按时回家，但是忘了时间，想起时间后立刻就回来了。母亲可能会说“我听够了你的借口，我算是认清了，你说话根本不算数，回屋吧，晚饭别吃了”，当然还可以说：“你说你努力了，这一点我很高兴，但是我仍然很生气，我不想再这样担惊受怕了，我希望你以后按时回来”。听到后面这样的话，孩子会知道“妈妈真的生气了，但是她担心我，而且对我有信心，我以后要守时，不让她担心失望。”

2. 给孩子指出补救的办法，让孩子做选择。

通常人们告诉自己不要紧张时，偏偏更紧张，当告诉自己要放轻松时，反而能放轻松。因为脑子里关注的是这个关键词（紧张/放松）本身，而忽略了关键词之前的否定词。
例如，在商场里购物时，当你给孩子说“你别乱跑，再跑小心我揍你”时，孩子脑子里全是“乱跑”。当你告诉他“要么好好走，要么坐上车，你自己做决定”时，孩子的关注点将变成去做一个二选一的选择题。当然，更有不少时候，孩子并不知道该如何去补救，告诉孩子补救的方法，是帮助孩子去迈出改正的第一步。

3. 采取行动，让孩子体验到不良行为的后果。

孩子需要体验的是自己不良行为带来的后果，而不是品尝惩罚的滋味。犯错后，孩子应该为自己的行为感到遗憾，应该考虑如何补救，但是惩罚干扰了这一过程。惩罚剥夺了孩子自省这一重要的心理过程。“反正你也罚过我了，我反而心安理得了，我又可以随心所欲了。”

在商场里购物时，孩子乱跑乱闹且不听话时，父母可以采取行动，下次去的时候不带他，让他体验该行为的必然后果，而不是用毫不相关的打他屁股来让他记住。

惩罚不费脑子，但是无用，而且把孩子变成父母的牺牲品，把父母变成孩子的敌人。花点时间，费点脑子，试一试上面这些方法，改变自己的态度，不责怪不惩罚，可以让孩子专注于承担责任，让管教变得更有效。