我掉过的坑

12年6月来韩国工作，转眼已经4年了。刚来时是韩语聋哑人，一句思密达都不会。办公室里暂时用英语应付，下班周末都憋在家里自学，两年后通过了韩语TOPIK6级的考试，沾沾自喜。

然而考试是容易的，交流是困难的，毕竟考试只有听力阅读写作，没有口语，面对面交流得靠嘴巴说。不过通过了考试，增加了自信，敢说也说得多，于是很快韩语能力也能够应付工作生活了，自我感觉良好，“我的口语不错，沟通没问题”。

逐渐地，我发现这些只是错觉。因为我和同部门熟悉的同事交流没问题，但和陌生的同事交流时，常常出现一句话我需要说两遍，甚至换个说法对方才能听懂。这样的挫败感让我意识到了真相。

其实，和熟悉的同事沟通没问题是事实，但真正的原因并不是我的韩语好，而是因为对方的韩语好，而且理解能力强。同事礼貌又聪明，即便我说得不好，甚至有错误（比如发音错了、时态错了、不规则形变错了，等等），他们也能猜个八九不离十，因为他们是母语使用者啊，再加上讨论的话题双方都清楚，有时候还有工程图纸作辅助，沟通当然没问题。

同样的，假如一个会点儿中文的老外跟你聊天，你也能很快明白他的意思，多聊几句，你说不定还会夸他中文讲得好呢，其实不是他说得好，而是你的汉语理解力超强。

因为我把沟通没问题错误地归结为自己的口语能力好，导致口语进步缓慢，直到找到真正原因后才再次重视并加以练习改善。

认知偏差

心理学上，这属于一种常见的认知偏差，名叫 基本归因谬误（Fundamental Attribution Error）。它是指对人的行为进行归因时，会 高估内在倾向作用而忽视环境因素作用 的一般倾向。最典型的例子是:自己成功是因为自己努力，别人成功是因为那个人幸运；别人失败是因为那个人不够努力，自己失败则是因为自己不幸。

于是，同样一个事情，可以有两种完全不同版本的解读。

对自己

当我们伤害别人时，我们很少会说：

因为我本是一个残酷无情没心没肺的人.

而通常推脱于环境因素，会说：

我是被逼无奈的，没有其他选择。
那不是真正的我，我当时喝醉了。

而当我们助人为乐，勇往直前时，我们不会说是因为被迫，喝醉了，而是说，因为自己原本就慷慨大方心地善良。

对他人

当解释别人的行为时，我们的态度又恰恰相反。

出租车司机一副臭脸，态度很差，我们很少将其归结于环境因素：

或许是他出门前跟老婆吵架了，心情不好。

而是更倾向归结于内在因素：

这个人本来就很粗鲁。

当然，这还不算最差，因为我们通常也就在心里评判一下这个司机，很少主动说出来。很多人通常不会对陌生人太无礼，而是“窝里横”，谁对他好他就欺负谁。所以，当面对自己的家人时，基本归因谬误，常常让家里硝烟四起。

我认清你了，结了婚，你就变了！
你就是这样，跟你妈一样固执。
哎，头发长见识短。

问题总是归结到对方的品格。

如何避免这种错误呢？

首先要知道人都容易犯这种归因错误，是惯性在作怪，主动挣扎着克服一下，反其道而行之。

对自己

做得不好，别逃避，找内部原因。
做得好时，别得意，找外部原因。
就像我的韩语沟通没问题根本原因不在于我，而是因为对方的理解力强。

对他人

解释别人的行为时，把对方往好处想。

例如，和伴侣有矛盾时，试一试找外部原因。如果对方心不在焉或心情不好，试着想一想可能是因为事情本身造成的，不是对方的错。

他大声说话，我能理解，最近他的工作压力太大了。
她冲我发火，我能理解，这些天她身体一直不舒服。

如果对方做了一件体贴充满爱意的事情，当然要归因于对方爱自己啦，难道要归结于他临时脑子进水？

另外，关于婚姻生活，有个有趣的理论

美满的夫妻关系中积极交流（如爱，温存和幽默）与消极交流（如烦恼，抱怨和争吵）之比为５：１，这是婚姻关系的临界点，当比例小于５：１时，这段关系就很危险了。

小心归因错误，韩语口语事小，家庭和睦事大。