不少朋友已为人父母，看他们的朋友圈，发现许多人并不逼迫孩子一定要成龙成凤，把自己没能实现的梦想硬塞给孩子，而是希望自己能够尽好做父母的责任，帮助孩子健康快乐自由地成长。

然而，这并不容易，即使不成材，父母也希望孩子能遵循基本的社会规范，讲卫生懂礼貌守纪律等等，但是孩子并不在乎这些，孩子可能邋遢无礼又任性。为了让孩子的行为符合自己的要求，父母常常恃强凌弱。

对孩子进行责怪“你怎么又在墙上乱画？”
谩骂“你的房间就像个猪窝！”
威胁“我数到3，…”
命令”马上去，快挪地方啊！”
说教“你觉得这样对吗？…”
警告”小心，你想受伤啊！”
装可怜”你要气死我啊，我可都是为你好啊！”
对比“你看隔壁家小明，…”
讽刺”看你干的好事。”
预言“你再这样，没人会愿意跟你玩儿的。”

这些话我一点儿也不陌生，即使没听自己父母说过也听到别的父母说过。这些话听起来让人不舒服，根本原因是说话者并不尊重听话者。没有尊重的基础，哪来合作的双赢。

说个小例子，中文语法里没有尊敬语，非敬语之分的，而在韩语语法体系里，对长辈上级是要说敬语的，对平辈或者晚辈都说非敬语，常听到的“思密达”就是一般陈述句的书面语的敬语的结尾。然而，最近韩国的一些父母们都开始对孩子们说敬语了，从话语的形式本身开始，来建立对孩子的尊重。

那么，如何既不伤感情又能引导孩子去合作呢？

1. 把问题客观地不加责备地描述出来

人们在意识到自己做错事的时候，大脑会本能地为自己辩护（认知失调理论）。当因为犯错而受到指责时，自我辩护更是不由自主，成人尚如此，更何况孩子呢？所以，当我们尽量客观地把事情描述出来时，孩子感受到的指责会很少，那么他就不会立刻找借口逃避责任，而是更专注于解决问题本身。
有一个小技巧，说话时避免用“你”字开头，不谈“你”干了什么，只谈事件本身，这样可以减少话语中的责备语气。“牛奶洒了，快拿纸”和“你把牛奶弄洒了，快拿纸”，一字只差，孩子的感受显然是不同的。

2. 给孩子提供信息

信息比指责更容易让人接受，给孩子提供信息，就是给了孩子一个思考的机会，一个自主选择的机会。同样一件事，让孩子自己主动选择去做，比听从父母的指示感觉要好得多。用提供信息这种方式，能让孩子感受到来自父母的信任，感受到“大人相信我了解情况后能够处理好这件事”。

对孩子说“牛奶不放冰箱会马上坏掉”比“你怎么老是记不住，赶紧把牛奶放冰箱”要好得多，不是吗？

在互联网的世界里，有一个最常见的协议叫TCP/IP协议，协议规定了不同计算机之间通信的方式，如果A计算机要传递信息给互联网中的另外一台Z计算机，那么A要把信息分成若干个同样大小的数据块，逐个传输出去，而且同一个数据块要发送4次。Z收到数据后也要把收据发送出去，连续发出4次。所以不要再说“你怎么老是记不住”，计算机尚且发送4次数据呢。

3. 用一个词表达

长篇大论地上政治课，大人累，孩子烦。“你太啰嗦了，整天唠唠叨叨，耳朵都要磨出茧子啦！”有时候，用一个简单的词去提醒，简短有力，反而效果更好。不必说“你怎么老是忘记关灯”，只说一个“灯”字，就能有效的提醒孩子，这比生硬的命令要好得多，也省时省力。

4.说出你的感受

只描述自己的感受，不评价孩子的品格，不给孩子贴标签。说“我想静静”而不是“你吵死了”，表达自己的不满也好，愤怒也罢，以孩子能够理解的方式表达自己的感受，只要没有了对孩子的攻击，合作还是可能的。因为受到尊重的孩子通常也会尊重大人的感受。

5.使用便签

便签上是文字也好，图画也罢，跟说话相比，它可以不动声色地向孩子传递信息，父母无需疾言厉色，孩子也不必因父母高八度的声音而心惊胆战。例如孩子把客厅玩得一团糟，满地都是玩具，你很累，想发火，这时候可以试着给孩子写一个便签，列表加上图画，孩子很快就能明白，然后依次整理，完成一项划去一项，这样既让孩子帮忙打扫了房间，又让孩子明白哪怕是复杂任务，也可以拆分成多个简单的小任务来完成，还有成就感。

以上是一些需要不断练习才能掌握的技巧，也许刚开始时还言不由衷，还不能真正去尊重对面这个小人，但是哪怕是装也要认真装，装得久了，自然就像了，慢慢得也就真正有了发自内心的尊重，从而也赢得孩子的尊重和配合。